¡Feliz BioNavidad!

Una chorradita, con la calidad adecuada al tiempo del que dispongo... (¡Teo no me mates!)

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

La mejor intro de los Simpsons

Hola freaks de la ciencia. Aquí os dejo la mejor intro de los simpsos que jamás haya existido. Un saludo y a disfrutarla :D

History of everything

He aquí la canción de The Big Bang Theory, gran serie donde las haya. Si aun no la habeis visto, os recomiendo que lo hagais. Debajo os dejo la letra de la canción, para qaue podais seguirla...

Our whole universe was in a hot dense state,
Then nearly fourteen billion years ago expansion started, wait...
The Earth began to cool,
The autotrophs began to drool,
Neanderthals developed tools,
We built a wall (we built the pyramids),
Math, science, history, unravelling the mysteries,
That all started with the big bang!

"Since the dawn of man" is really not that long,
As every galaxy was formed in less time than it takes to sing this song.
A fraction of a second and the elements were made.
The bipeds stood up straight,
The dinosaurs all met their fate,
They tried to leap but they were late
And they all died (they froze their asses off)
The oceans and pangea
See ya, wouldn't wanna be ya
Set in motion by the same big bang!

It all started with the big BANG!

It's expanding ever outward but one day
It will cause the stars to go the other way,
Collapsing ever inward, we won't be here, it won't be heard
Our best and brightest figure that it'll make an even bigger bang!

Australopithecus would really have been sick of us
Debating how we're here, they're catching deer (we're catching viruses)
Religion or astronomy, Encarta, Deuteronomy
It all started with the big bang!

Music and mythology, Einstein and astrology
It all started with the big bang!
It all started with the big BANG!

Paradoja

Las células se multiplican dividiendose

Chiste sumamente friki

He aquí el chiste más botanicamente friki que os podeis encontrar (made in "Departamento de Biología Vegetal I, Universidad Complutense de Madrid") jejejeje

P- Aparece Marga Costa entre rejas. ¿Cómo se llamaba la película?
R- Catena perpetua

Si no lo pillais es porque aun no habeis tenido Vegetación Ibérica...jajajaja

Frases que hay que evitar decirle a un universitario

La siguiente recopilación de frases prohibidas no tienen mucho que ver con el mundo friki de la biología. Sin embargo, creo que es necesario recalcar la importancia de no cometer los errores abajo mencionados cuando hables con un estudiante universitario, entre los cuales estamos los biólogos : ) Así que sin más dilación, procedemos a enumerar las susodichas frases:

“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta posible sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tienen su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES! Así que no te atrevas a juzgarme.

“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología e Histología Vegetal y Animal” (Biología), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

¡Síntesis de proteínas interactiva!

¡Divertido, a la par que didáctico, vídeo sobre la traducción del mRNA!

Aviso para impacientes: los primeros 3-4 minutos son una pequeña introducción al tema, hecha por Paul Berg.





Algún día nos animaremos a hacer alguno de éstos... ¿Os apuntáis? ;)

Forges y la biología

Así es amigos, nadie como Forges ha sabido captar la esencia de lo que es un biólogo (y de los trabajos en los que se ve envuelto).

Pero la cosa no queda ahí, ha sabido concentrar en un par de bocatas la esencia del cromosoma masculino.

Y para los más freaks, esos a los que les va la botánica,Forges ha hecho recopilación de las especies de plantas más comunes de la península ibérica.

Alegoria de una Tesis Doctoral

El Señor de los Anillos es en realidad una alegoría, en forma de viaje iniciático, del inicio de la carrera investigadora, es decir, una tesis.

La historia empieza por Frodo, un joven y entusiasta hobbit, bastante brillante, insatisfecho con lo que ha aprendido hasta ahora, con unos compañeros de comarca que sólo aspiran a conseguir trabajos fáciles donde instalarse y ganar pasta para beberse unas birras los fines de semana (aspiración muy respetable). Admira ciertamente a su tutor y mentor, el muy anciano profesor Gandalf (no confudir con el mago viejales de Harry Potter).
Por ello cuando éste le sugiere que tome parte en un proyecto corto con él (llevar el anillo a Rivendel), acepta encantado. Frodo se encuentra muy pronto con las fuerzas del miedo y la desesperación ("me darán la p... beca o no", "estoy hasta las cachas de currar en el bar hasta las mil para pagarme la matricula"), que le perseguirán para darle caza durante el resto de su viaje, dejándole unas permanentes marcas psíquicas. Pero al menos hace por el camino algunos amigos útiles. De hecho, tomándose unas copas en un pub conoce a Aragorn, que ha estado errando por el mundo durante muchos años como un postdoc de Gandalf (ni siquiera esta de interino el pobre).Aragorn se convierte en consejero de Frodo cuando Gandalf no está cerca, que es casi siempre (¿os suena?).

Después de que Frodo ha completado su primer proyecto, Gandalf, que está de año sabático en el departamento de Elrond, le propone a Frodo que lo mejor para su trabajo sería continuarlo y ampliarlo (hasta los limites de la realidad, quizás).
Después de los contactos que logra, Gandalf amplía considerablemente el grupo de investigación, incluyendo a los Erasmus Gimli y Legolas, el postdoc extranjero Boromir y varios colegas de Frodo que acaban de terminar la carrera (alguien tiene que traer los cafés). Frodo accede a continuar su proyecto, pese a los sentimientos contradictorios que alberga su corazón ("Llevaré el anillo", dice, "pero no sé cómo").

Como es de esperar, con rapidez asombrosa las cosas van a peor. Para empezar, Gandalf, ya como director de su tesis, desaparece y no tiene más contacto con Frodo hasta que todo ha pasado. Es triste, porque Frodo asume que su director ha muerto, pero lo único que pasa es que él ha encontrado un tema más interesante en el que se ha puesto a "currar" en vez del suyo.
En su primera toma de contacto con lo que es un congreso internacional en Lorien, Frodo es terroríficamente evaluado por Galadriel, y traicionado por Boromir, que está como loco por quedar como que él ha hecho todo el trabajo (y es que trepas de estos hay en todos lados). Frodo decide romper con el resto del equipo: desde entonces, sólo discutirá su trabajo con Sam, viejo amigo que realmente no entiende nunca de qué va el trabajo, pero que siempre está dispuesto a dar a Frodo el máximo crédito, porque sabe que es más listo que él. Ambos viajan a una estancia larga en Mordor (es que asi luego leen la mitad de la tesis en elfico y tienen el doctorado homologado en toda la Tierra Media).

La última parte del viaje de Frodo es una alegoría del proceso de escritura, pues mientras lucha por acercarse al Monte del Destino (que representa el depósito de tesis) encuentra que su carga se hace más y más pesada, y más y más parte de sí mismo. Cada vez más horrorizado por la idea de que puede fallar. Y además, con una sombra detrás perpetua, Gollum, el estudiante que portó el proyecto antes que él pero nunca llegó a escribirlo, y todavía merodea por el departamento como una quemada sombra envidiosa. Además, Frodo cada vez habla menos con Sam, pese a ser su infatigable compañero.
Cuando por fin deposita el Anillo en el fuego del registro, es más bien presa de la desesperación y la confusión más que de la confianza. Por un momento, el mundo parece ya vacío, sin esta carga. No obstante, realmente, el Anillo se ha acabado. Todo el mundo felicita a Frodo, quien durante unos pocos días se convence de que se han acabado sus problemas (iluso).
Pero aún queda un obstáculo por saltar: meses después, mientras está tranquilo en la Comarca, debe enfrentarse al evaluador externo, Saruman, profesor viejo enemigo de Gandalf, deseoso por humillar y destruir al protegido de su rival. Con ayuda de sus amigos Frodo logra pasar la prueba, aunque descubre que la victoria le ha dejado en una posición sin ningún valor en su tierra. Mientras sus amigos han vuelto a sus tierras para establecerse tranquilamente, encontrando trabajos, casándose, etc., Frodo sigue en el limbo.
Finalmente, acompañado de Gandalf, Elrond y otros cuantos, se une a la fuga de cerebros a lo largo del Océano del Oeste, a una nueva tierra más allá del mar donde las becas caen del cielo y la gente que ha realizado una tesis es incluso valorada por ello.

CREDO DEL BIÓLOGO

Creo en el DNA todopoderoso creador de todos los seres vivos, creo en el RNA, su único hijo, que fue concebido por obra y gracia de la RNA polimerasa. Nació como transcrito primario padeció bajo el poder de nucleasas, metilasas y poliadenilasas. Fue procesado, modificado y transportado. Descendió del citoplasma y a los pocos segundos fue traducido a proteína. Ascendió por el Retículo endoplasmático y el complejo de Golgi y está anclado sobre la membrana plasmática a la derecha de una proteína G. Desde ahí ha de controlar la traducción de señales en células normales y apoptóticas. Creo en la evolución por selección natural, la biología molecular, los transgénicos, el pBR322, la terapia génica y la biotecnología, en la secuenciación del genoma humano, la correción de las mutaciones, la clonación de Dolly y la vida eterna.

AMÉN.

Etimología

La orquídea es considerada una flor erótica y su nombre proviene de la palabra griega orchis que significa testículo. Con el mismo significado encontramos la palabra azteca ahuacalt con la que los aztecas designaban el fruto que conocemos como aguacate. El aguacate fue traído de Méjico en el siglo XVI.

Cobarder

Un cobarde es una persona en la que el instinto de conservación aún funciona con normalidad.
-Ambrose Bierce-

Doctorando

Esta va dedicada a una amiga que tan pacientemente se ha visto involucrada en una tesis....
¡famosa liquenóloga de prestigio!

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- ¡Ja, ja, qué bueno, qué chiste más divertido!
- ¿Que no te lo crees? ¡Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

BIOchistes

Los biólogos moleculares se han preguntado durante años por que la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna función. Pero la razón es bien simple: tan solo el 30% del ADN de un humano sirve para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

¿Qué hace un plásmido cuando cae al suelo?
¡Cloooon!

DUDA existencial: ¿Que hacer si ves a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

Selección natural: -al principio los manzanos lanzaban las manzanas en todas direcciones, pero claro, sólo aquellos que las lanzaban al suelo permitían que la manzana germinase y por tanto tener descendencia-

Esto eran un filósofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. ¿Vosotros a que os dedicais?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
- ¿Ah, si? ¿Y como lo haceis?
- Bah, es sencillo, ¿ves a esos tios con batas? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

Ley de Murphy sobre la neurobiología: "Si el cerebro fuese tan simple como para que puediéramos entenderlo, emtonces seríamos tan estúpidos que no podríamos comprenderlo"

did you know?

Lo que para un biólogo es ya una obviedad, no es si no una sorpresa para otras personas. Aquél que sea biólogo, que no deje sucumbir su capacidad de sorpenderse, por ejemplo, frente a este hecho:

"El medio extracelular (los "huecos" que hay entre nuestras células) es como el agua de mar, ya que nuestras células originales proceden de ese medio extracelular."

Si no te fascina es que no estás vivo!

¡Nuevo miembro!

¡Estamos que lo tiramos!

¡Si hace apenas un día estábamos de estreno por el blog, hoy estamos de nuevo de estreno! En este caso estrenamos, o mejor dicho, se estrena, un nuevo colaborador, Teo. ¡Bienvenido!

¡Esto se anima! ¡No nos perdáis de vista, que en breve seguiremos publicando biofrikadillas!

¡Un bio-saludo!

ASÍ SOMOS LOS BIOLOGOS

Hola a todos, biólogos, y no biólogos... por si alguna vez os habéis preguntado como somos y en qué creemos, aquí os dejo algunas frases que creo que nos definen bastante bien. Y si teneis alguna duda, consultad a vuestro biólogo de confianza...

"Un Biólogo no...."

• Un Biólogo no come, degusta.
• Un Biólogo no huele, olfatea.
• Un Biólogo no toca, palpa.
• Un Biólogo no respira, rompe carbohidratos.
• Un Biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo
• Un Biólogo no admira la naturaleza, analiza el ecosistema.
• Un Biólogo no hace elogios, describe procesos.
• Un Biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmisión involuntaria.
• Un Biologo no tiene una función en la sociedad, tiene un nicho ecológico.
• Un Biólogo no hace limpieza, hace mejoramiento del hábitat.
• Un Biólogo no va de compras, va a aprovechar el recurso.
• Un Biólogo no tiene conocidos, tiene conespecíficos.
• Un Biólogo no tiene socios, tiene conespecíficos simbiontes.
• Un Biólogo no tiene enemigos, tiene conespecíficos competidores por el recurso.
• Un Biólogo no tiene pareja, tiene complemento génico
• Un Biólogo no facilita discusiones, cataliza substratos.
• Un Biólogo no coquetea, elabora un "display" reproductivo
• Un Biólogo no tira, copula.
• Un Biólogo no admite errores, argumenta que sus actos dependen de caracteres hereditarios sumados a aprendizaje adquirido en la infancia.
• Un Biólogo no habla, coordina vibraciones de las cuerdas vocales.
• Un Biólogo no piensa, realiza sinapsis.
• Un Biólogo no se asusta, recibe una respuesta galvánica incoherente.
• Un Biólogo no se emociona, tiene picos de niveles de adrenalina.
• Un Biólogo macho no compite, reafirma sus niveles de testosterona.
• Un Biólogo hembra no es sensible, tiene ciclos hormonales periódicos.
• Un Biólogo no llora, produce secreciones lacrimales.
• Un Biólogo no espera retorno de llamadas, espera feed backs.
• Un Biólogo no se enamora, sufre reacciones químicas y psicosomáticas.
• Un Biólogo no pierde energía, gasta ATP.
• Un Biólogo no divide, hace meiosis. Un Biólogo no hace cambios, procesa evoluciones.
• Un Biólogo no fallece, sufre muerte histológica.
• Un Biólogo no se desprende del espíritu, transforma su energía.
• Un Biólogo no deja hijos, alcanza éxito reproductivo y mejora su fitness.
• Un Biólogo no deja herencia, deja pool génico

BREVE GUÍA PARA CAERLE MAL A UN BIÓLOGO

Pensad en la siguiente situación: estáis en una fiesta, comida o lo que se os ocurra. De repente tu novia, amigo, o hermano se te acerca y de dice algo así: “Mira te presento a Juan, es biólogo/estudia biología”. Pues bien, piensa muy atentamente cuáles son tus palabras. De ellas depende que hagas un amigo o que metas la pata hasta el fondo. He aquí lo que nunca debes decir:

1) Le estrechas la mano y le dices (a ser posible sonriendo): “Vaya, como la Obregón!”.Mal! Aunque te suene gracioso todos odiamos que nos digan eso, y a todos nos lo dicen cientos de veces. Jorge Javier Vázquez es periodista y el conde Lequio Economista y yo no se lo restriego a la gente…

2) Como ves que la has metido hasta el fondo te intentas hacer el simpático: “¿Qué estudias plantitas y animalitos?” (Nótense que los diminutivos son necesarios, si no no tiene gracia)En realidad sí, estudio animalitos y plantitas, pero suena ofensivamente simple llamar así a las infinitas complejidades de esas y todas las demás asignaturas. Además, si con eso me estás imaginando con un gorro de explorador y un cazamariposas, vas muy desencaminado.

3) Viendo que no das pie con bola decides que lo mejor es que hable el otro, así que le haces la fatídica pregunta (tras la cual lo más posible es que tu amigo biólogo se vaya con sus animalitos y no vuelva): “Y eso de la biología... ¿para qué sirve?”Vamos a ver: ¿te pregunto yo a tí de qué te sirve tu carrera? Si no lo sabes ¡ve a un diccionario! Además, ¿pretendes que te explique en unos minutos las aplicaciones de la genética, bioquímica, microbiología, citología, histología, fisiología vegetal y animal, ecología, estadística, zoología, geología, botánica, etc.....?

Ya sabéis lo que no tenéis que hacer, saludos a todos

¡Bienvenidooos!

¡Re-estrenamos blog!

Si eres una de esas personas que no puede vivir sin salir al campo de vez en cuando; si eres de esos que sueltan de vez en cuando una bio-coña y no se avergüenza aunque sea el único que se ríe; si después de terminar la carrera de informática descubriste que te apasionan los copépodos bilobulados en su fase asexual... O si simplemente te encanta leer y/o aprender cosas curiosas sobre la naturaleza... ¡Bienvenido, éste es tu blog!

Nos presentamos: Arya, bióloga-botánica consumada, y Selene, larva de lo mismo (por culpa de la primera, todo sea dicho), a vuestra disposición, para cualquier consulta, duda, crítica, comentario, etc. que se os ocurra.

¡Esperamos que lo disfrutéis!


Arya, Selene